Si yo pudiera pagaría por mi felicidad, un millón o billón de dólares si fuese posible, pagaría para que NADIE MÁS en este (a veces) "mundo cruel" me haga derramar una lágrima y sufrir, ya no quiero!!!En ningún aspecto (personal, laboral, amoroso, profesional, académico, etc,) HE DICHO!!!
Quiero dejarme llevar, vivir y disfrutar el momento, pero siempre ese bichito de temor que vive en mí desde hace casi un año no me deja, me da rabia sentirme así, quisiera ser yo en todo momento, pero no. Se me vienen los temores, miedos, prejuicios, el temor de exposición, entre muchas otras cosas.
De un tiempo para acá, como lo dije en mi post de las "Decisiones" me cuesta muchísimo abrirme con la gente. Parece extraño para alguien como yo, quien para muchos parezco una persona extrovertida y que siempre sonríe, pero es así. Antes por ser tan confiada y contar todo pues hubo gente que "se aprovechó de eso", por eso es que ahora cuando recién conozco a alguien parezco una chica tímida, palteada y metida en su mundo.
Esa situación la viví en el tiempo que me conoció mi tutor, luego de unos meses se dio cuenta de que no era "esa chica callada e indiferente que encajaba en el perfil de riesgos" y si por él hubiera sido me llevaba a banca empresa, de veras!!! Esa misma situación la estoy viviendo ahora con un chico buena gente, que (no puedo negarlo) se porta bien lindo conmigo; pero aunque le creo (hay algo que me hace creerle, eso es bueno, ya que ahora peco de incrédula en demasía), aún me sorprendo porque cada vez me es más difícil creer que exista gente toda buenita, en fin…perdóname, solo puedo decirte que te quiero…y me des tiempo para soltarme más, te vas a sorprender cuando deje mis roches, really!!!
Como analista de riesgos pues ahora me dedico a clasificar a todo el mundo como Problema Potencial y someterlo a Grado de Seguimiento Observar, eso lo he convertido en una manía, que ayer hablando con una amiga abanderada de la soltería, le causó mucha gracia. Creo que ese es mi problema, yo que tan acostumbrada estaba a mi vida monótona de casa-chamba-casa, casa-estudio-salida esporádica con amigas-casa; ahora que se quiere condimentar, me da "miedo". Quiero dejarme llevar, es simple, pero me cuesta…
Le sigo dando vueltas a todo…me cuesta dejar el pasado atrás…QUIERO DEJARLO!!!HELP!!!
Hay una canción que dice "ya lo pasado, pasado", creo que voy a aplicar eso…mientras me voy a sucumbir en mis lecturas para el caso de mañana y en mis clases de baile, que al menos ahora me hacen reír de mi misma y mi ligera torpeza a la hora de bailar salsa, jajaja
Nota de la bloggera: Yo quería que mi primer post de junio sea sobre mis coqueteos con el fútbol (porque ya no puedo negar que no me importa luego de lo emocionada que estuve con la Champions…y otras cosillas más, jeje), pero si no escribo esto, no puedo seguir…
Hoy ha sido un día extraño, si hablo de hoy desde las 6 de la mañana; porque si hablo de hoy a medianoche diría que es cada vez más bonito.
Despierto y veo en los updates de Facebook que Alicia Bisso había puesto un nuevo post sobre el amor en los tiempos de Internet…esta chica con cada uno de sus posts me mata, en fin…ambas estamos solteras…en fin…
Luego, llega uno de los dos posts clásicos de miércoles de uno de mis blogs favoritos de mi Top 5 y pues cada vez canto y canto más, sin roches ni vergüenza, que divertido sería ir al karaoke…cada vez me río más y eso me hace sentir bien.
Acabo de volver del almuerzo, me fui sola, me llegó. Me quise dar un tiempo para mí, para pensar muchas cosas, para desear cada vez más la curiosidad que próximamente estaré a punto de satisfacer. Me comí un plato de fideos con salsa pesto, nada más, sin carne ni nada más, estoy reduciendo las porciones de almuerzo. Lo acompañé con una Inca Kola dieta, ahora estoy en mi escritorio y me traje una manzanilla. Debo trabajar, me falta un montón por escribir en ese reporte. Quiero ver el partido, ya empezó, no puedo; solo me queda seguir los updates vía Twitter. VAMOS BARZA!!! Más tarde tengo clases, hoy empieza el nuevo módulo; solo espero que sea mejor que el primero que fue LA GRAN ESTAFA. Mis expectativas en todo son siempre bien altas, si la vaina continúa tela, optaré por la retirada (aunque me va a doler en el alma por lo carito que me está saliendo el dichoso curso). Quisiera terminar la noche bonita, salgo a las 10, llego muerta, a ver si lo encuentro…
Mañana será otro día, es el almuerzo por los cumpleaños del mes, a lo único que me gusta ir con la gente de mi trabajo (aún no encajo en reuniones sosas e indiferentes y creo que no podré hacerlo). El viernes, pues a ver que pasa, por ahí y hay reencuentro. Cantaré también es fin de mes, pagaron ya, jajaja
El sábado tengo clase nueva también, pese a que me importa porque está relacionada a lo que hago ahora, no es lo único. El sábado es el Día "D", el día curioso. Me parece extraño que lo sienta y desee, espero que supere todas mis expectativas…y que me sorprenda…
Nota de la bloggera: Ayer estaba haciendo el borrador de este post xq me sentía mal, tenía una mezcla de sentimientos que no puedo definir y solo los traduzco en aparente tristeza, lo dejé tal cual y la fuckin computadora del demonio se reinició no sé porque MICHI y me BORRO el post!!!GRRRR :@ Yo que tenía todas las canciones ya pegadas, NO!!!!!!Ya descargué mi asadera, ahora si a lo que es…pero ya no sé cómo empezar, ajito!
Miércoles 19 de Mayo de 2009 a las 10:00 de la mañana
Les recomiendo que escuchen la canción…curiosamente era el himno que cantábamos cuando decíamos “tengo examen de Decisiones de Inversión”, al referirnos al curso introductorio de Finanzas, jajajaja
¿Por qué cuesta tanto tomar decisiones? O al menos, ¿por qué a mí me cuesta tanto (demasiado) tomar decisiones? Cuando tengo que tomar decisiones me entra una especie de miedo, pánico, me pongo mal, dudo mucho y le doy muchas vueltas a las cosas. Me cuesta, me da temor…quizá es porque no quiero tropezar de nuevo con la misma piedra en todos los aspectos. Digamos que las cosas se presentan así: • De qué color: ¿azul, verde, rosado o morado? • A qué me quiero dedicar: ¿Economía, Contabilidad o Finanzas? • ¿Curso? mmm…a ver, no sé ahhh… ¿y para qué me va a servir? • ¿Como tallarines o sino un pollito o mejor solo un sandwichito? • A ver… ¿me voy a México, regreso a Buenos Aires o mejor empiezo mi sueño New Yorkino? • ¿Se lo cuento o mejor no? • ¿Me compro la faldita, las pantys y los zapatitos o mejor desempolvo mi guardarropa de invierno? ;) • ¿Salir? mmm…ya, pero a dónde vamos: ¿Crepes, Friday’s o a bailar? :S • A quién elijo: ¿al chico churro pero medio indiferente y que igual me da risa?¿O mejor al sencillo, que también me hace reír; pero que es bien detallista y preocupado?¿O sigo soñando con el día en que encuentre mi ya no ya, non plus ultra en el extranjero? O peor… ¿me quedo sentada en la banca del parque? :( • ¿Hacer ejercicio? ¿Cuando, a qué hora…en serio? ¿Meterme a las clases de baile y no ir a la inauguración de Almudena Miliani o hacer la máquina elíptica en mi casa o seguir flojeando e inventando pretextos para no hacer nada? Extraño mis clases de spinning!!! • Planes a futuro: ¿el CFA, más cursos de finanzas o un curso de Tributación para cultura general? Avanzando más: ¿me quedo acá y pruebo ESAN o me voy a España o mejor lucho, ahorro y chanco para un cupo en Stern? *-)
Así me la paso, hay decisiones que me cuesta tomar más que otras. Hay otras cosas que vinieron por sí solas, como la chamba…no me quejo, no puedo estar mejor, luego de tanto maltrato, explotación e injusticia. Pero en serio me cuesta arriesgarme, veo riesgos, los analizo, pero yo no quiero asumir riesgos en ningún tipo de grado y en ningún aspecto. Por favor, solo quiero ser feliz, la vida es dura…no todo es una maravilla, por eso ya uno no sabe qué comer ni a quién confiarle sus cosas, ¿por qué todo esto es tan complicado?
A esta canción siempre recurro cuando empiezan mis temores, es que muchas veces las presiones y el hecho de no volver a equivocarse para no sufrir te hacen dudar, pero como dice la canción, al final lo más importante es nuestra felicidad. Escuchen la letra, es muy bonita (aguante Hoja de Parra!!!):
Hace poco me arrepentí de estudiar lo que estudié y donde lo estudié, porque la verdad no me siento preparada…siempre he pensado que la universidad de la vida existe y que las cosas se aprenden en “la cancha”, no a través de libros, separatas y exámenes memorísticos. Por eso, me gusta mi trabajo y para complementarlo me metí a un curso para reforzar aquellas finanzas que odié tanto en la universidad porque me las enseñaron mal y paradójicamente, son las que ahora me dan de comer, jajaja. De verdad creo que ese siempre fue mi camino, lejos no estaba cuando decidí estudiar economía, pero enrumbé por otro lado; pero de alguna forma u otra regresé a mi origen. Lo malo es que el otro día me entró un arrepentimiento de aquellos xq en el Módulo I me he sentido totalmente estafada, espero que eso cambie…ya me dieron mi nuevo horario y hay un curso que promete y el CV del profesor también xq está alineado con mi vida laboral actual; ahí está algo malo mío: tengo muchas expectativas de las cosas (y personas) y me pongo mal cuando estas se derrumban…WTF!!! A veces me encantaría ser una de estas brujas que leen las cartas o las gitanas que adivinan el futuro, tener mi bola de cristal para saber qué es lo que va a pasar y no preocuparme ni hacerme bolas por nada, pero no tengo poder de Hechizada ni Charmed, pucha!!!
En la actualidad las decisiones que más me cuestan tomar son las referidas a personas, me es cada vez más difícil encontrar alguien totalmente sincero. El otro día me sentí mal xq descubrí que tengo “amigas” (y le pongo las comillas xq son apropiadas) que solo están ahí por el interés, o sea que si a mí me pasa algo o necesito ayuda (Dios no quiera) no moverían ni un dedo por mí, pero ellas sí quieren que tú des todo por ellas y que les regales y regales en sus matris, showers, cumples, baby showers y demás (me voy a rebelar en contra de estos eventos). Además descubrí que a muchas personas de años no les puedo contar mis cosas, solo dos personas saben toda mi vida y hasta ahorita no me han fallado, pero a uno de ellos no lo veo seguido, al otro no lo tengo cerca y curiosamente solo los conozco hace menos de un año, pero me salieron geniales (Gracias miles J. y R., así nomás). Ya ni les digo cómo son mis decisiones en el plano amoroso, ese tema no es fácil, ya sea por la indecisión, temor o timidez de ellos (hey, yo no muerdo ni soy un ogro!!!) o porque yo dejo pasar las cosas, no hago nada ni doy media señal y no me decido, además de que soy como salió en lo de mi nombre “exigente en ese tema” y encima sigo soñando que los chanchos vuelan y que en un viaje me voy a encontrar con el amor de mi vida y voy a ser feliz, jajaja…¿en un país de indiferentes como USA o los de Europa? Qué payasa puedo ser, ay ya pues…creo que ya entendí xq tanto boom de Alicia Bisso y Renato Cisneros y esa frase “Busco Novio(a)”. Ese tema es difícil, sino léanlos pues, jajaja.
Otra de las cosas que descubrí es que he “aprendido a convivir” con la indiferencia de la gente, hasta a veces uno mismo parece indiferente y apático frente a todo, que no te importa nada ni nadie, que vives tu propio mundo, pero NO!!!A mí sí me importan las personas…quiero importarle a alguien, valorar y que valoren los pequeños detalles, ¿es mucho pedir?
Ayer estaba revisando el blog de las mostras y me encontré con una carta que tenía una canción que quise escuchar, pero no se podía. Cuando la busqué en Youtube no me salió la versión de Vicentico, sino la de Andrés Calamaro, a quien no le he prestado mucha atención en estos años llenos de música, pero el cover está genial, así que lo pongo; porque eso pasa y nos pasa a todos, nos ha pasado en algún momento y también está relacionado con las indecisiones:
Creo que ya me desahogué, escribiendo de nuevo el post que se me borró ayer, incluso está bacán. Mientras me inspiraba, he escuchado de todo menos las canciones que nos acompañan hoy. Ya no me siento mal, pero aún sí temerosa por las decisiones que voy a enfrentar en estas semanas. Hasta el examen del sábado me da miedo, en fin… No quiero terminar triste este post, sino más bien algo alegre. Esta canción es de los Pet Shop Boys y me encanta el video por la onda playa y surfer, todos son felices, las cosas simples de la vida las valoramos más cuando somos jóvenes, no nos hacemos bolas por nada. ¿Acaso será por eso que nos gusta recordar y traer la nostalgia de regreso? Disfruten:
ACTUALIZACIONES 6:00 pm.: ¿Por qué a mí? No quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Más bien, no me atrevo…) 7:10 pm.: Nooooooooooooo, ¿qué está pasando? 9:45 pm.: Le he dado vuelta como tres veces a una canción en mi iPod y aún no logro entenderla… 10:30 pm.: Posteo este video porque me acordé de esta canción cuando estaba haciendo ejercicio y sonó en mi iPod, ese estribillo de “no hay poder más grande mujer que nosotras mismas" me gusta. Táchenme de plástica si quieren…
